Le top 10 des cadeaux que TU ne m’offriras pas

noel-2014

Dernièrement Belle Maman qui ne lit pas mon blog (OUF) m’a demandé ce que je voulais comme cadeau de Noël ! Par humour (et au vu de ma grossesse plus que compliquée) j’ai répondu « UNE MERE PORTEUSE »  ! Bon loin de moi l’idée d’une mère porteuse hein, et pas envie de rentrer dans des polémiques de dingue (je suis pro, je suis contre…. Rayez la mention inutile) !

Bref, toujours est-il que cela m’a rappelé TOUS les cadeaux pourris, de mauvais goût que j’ai eu et surtout ceux que je n’aimerais pas recevoir !

Voici le TOP 10 (mais j’aurais pu faire un TOP 100 hein) des cadeaux moisis que j’aimerais ne plus recevoir… d’avance MERCI

Le pull qui gratte

Je dois avouer qu’il s’agit d’un cadeau fait à mon frère mais qu’il a essayé de tous nous refiler ! Le fameux pull (moche bien sûr), qui GRATTE de dingue !  Même notre cher papa résistant à la douleur a voulu le mettre pour faire du jardinage et a abandonné le concept vu comment ça grattait ! Donc les pulls c’est NON : d’un c’est moche, de 2 ça ne me va pas et de 3, ça rend les cheveux électriques …
Si jamais quelqu’un t’en offre un, répondre comme dirait Pierre dans Le père Noël est une ordure : « Justement je n’avais rien pour sortir les poubelles »

Le package pour faire des marionnettes de doigts…. a 17 ans

Julie adooooore les activités manuelles ! Voilà, ça c’était une imitation de ma mère quand j’étais ADO ! oui c’est pas faux, mais le kit création à partir de 5 ans pour faire des marionnettes de doigts quand tu en as 17, juste tu hallucines… mais comme t’es bien élevée tu remercies et tu te demandes juste à qui tu vas pouvoir refourguer cette merde, ce charmant présent !
Si jamais quelqu’un t’en offre un : récupère les faux yeux pour les coller sur des stylos, ça c’est marrant à n’importe quel âge

Le CD de Garou (ENCORE)

Bon tout le monde le sait, j’aime vraiment Garou et m’offrir son CD c’est pas complètement con MAIS quand tu ouvres le 3ème CD du même artiste dans la même édition, tu as un léger moment de flottement ! L’essentiel c’est de SOURIRE !
Si jamais quelqu’un t’en offre (ENCORE) un : récupère le pour dégivrer ta bagnole ! Je t’assure, ça fonctionne super bien !

Le sac à main tricoté vert kaki et moutarde

Comment te dire ! Je ne porte quasiment que des sacs à main NOIRS ! Mais alors la version pochette tricotée, ça a été le plus grand FOU RIRE de ma vie ! C’était ATROCE ! J’étais ravie qu’on pense à moi, n’en doute pas, mais je me suis demandée qu’elle était le gamin qui avait pu faire ça et ben non c’était un créateur (mon cul oui) !
Si jamais quelqu’un t’en offre un : SOURIRE (pas d’autres solutions ! Et penser que l’année prochaine, ou dans 10 ans, ce sac HORRIBLE te servira à faire un article GENIAL)

L’écharpe qui fait pull multicolore

Un cadeau de ma mamie qui nous a,  à défaut, de nous plaire, beaucoup fait rire ! Le concept ! Une écharpe multicolore (ouch déjà), avec des « trous cachés » du coup tu peux t’en faire un pull si tu as froid !
Ne revenons pas sur le concept de « LES PULLS NE ME VONT PAS » mais attardons nous sur le mec qui a pensé à ça… il devait être MEGA crevé quand même !
Si jamais quelqu’un t’en offre un : Te dire que tu portes une écharpe digne du concours Lépine et l’expliquer à tout le monde ! Oui c’est moche mais c’est drôle

La boite de sardines

Donc un cadeau de ma tante ! Rien d’autres à dire ! Oui elle m’a offert une boite de sardines ! Je cherche encore la vanne….
Si jamais quelqu’un t’en offre un : Te dire que tu vas faire de superbes rillettes ou qu’en cas de famine, tu auras eu un cadeau utile !

Le nain de jardin

Un cadeau (drôle???) de ma maman ! Il avait mes initiales sur le dessus… C’est pour ça qu’elle l’a pris ! Du coup, j’en fait quoi moi de cette croûte hein? Un NAIN DE JARDIN !!!!
Si jamais quelqu’un t’en offre un : Garder l’espoir qu’il se cassera au premier déménagement (p.s : le mien est VRAIMENT TRES SOLIDE !)

LE PYJAMA dans lequel je ne suis JAMAIS rentré

Bon encore un cadeau de ma maman qui doit me voir plus mince (AHEM) que je ne le suis ! Le pyjama avec pantalon en satin je dis ouiiiiiiiiii mais le satin trop petit je dis MEEEEErrrrdeeeeeuuuh NOnnnnn ! Et bien sûr ce qui t’assassine sur ce type de cadeau c’est LA réplique de ma mère « Non mais on ne va pas l’échanger hein, tu perds UN ou 2 KILOS »…. NAN ça fait 10 ans que je regarde ce pyjama dans mon armoire et même en perdant du poids, je ne rentre toujours pas dedans !
Si jamais quelqu’un t’en offre un : Acheter l’application Weight Watchers en URGENCE ou attaquer une cure de soupe au chou vite fait !

Le porte cure-dents en forme de poupée russe

Celui là on est d’accord que c’est le POMPOM de la POMPONETTE non??? un mini porte cure-dents en forme de poupée russe ! Y a pas à dire Belle Mamie me GÂTE !
Si jamais quelqu’un t’en offre un : Remercier en te demandant quelle connerie tu vas pouvoir lui offrir l’année prochaine ! Tu connais la vengeance est un plat qui se mange froid??? Et bah moi, c’est une omelette norvégienne ma vengeance !

Le TRUC où même des années plus tard, tu ne sais pas ce que c’est

Parlons du « rouleau à pâtisserie » (supposé hein), de la toile « décorative » qui peut être fait assise de tabouret ou encore des mini pierre qui doivent être des glaçons ! Sérieusement, y a un moment, offre moi un livre hein ou alors tu rajoutes le mode d’emploi ! Tu crois que j’ai que ça à faire moi, chercher le sens de tes cadeaux ! (OUI je suis blasée)
Si jamais quelqu’un t’en offre un : Dis toi que ça fera rire tous tes potes !!!

Et vous alors?
C’est quoi votre pire cadeau de Noël?

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